009节 一件袈裟引起的血案 (5/6)

她发起飙来，连观音菩萨都怕！”悟空气得跺脚，金箍棒“咚咚”砸门，震得山洞顶的蝙蝠都掉下来了：“你给我出来！不然俺放火烧了你洞里的存粮！还有你藏的私房钱！”悟空眼珠一转，计上心来，他假装离开，却在洞口附近布置了一个小陷阱，然后故意大声说：“哼，不出来就算了，俺老孙去找些柴火，把这山洞烧个精光！”黑风怪在洞里听得真切，心里暗喜，以为悟空真的离开了，其实悟空正躲在附近，等待黑风怪上当。

    悟空拖着猴屁股回到观音院时，天都黑成炭了，连月亮都躲进云层偷懒。禅房里烛火跟鬼火似的，被风吹得忽明忽暗，映得唐僧裹着僧袍像尊被蜡封的佛像，一动不动地盯着面前凉透的斋饭，那斋饭硬得能当暗器扔了。一看见悟空，唐僧瞬间开启“唐僧念经模式”，声音带着emo的颤抖：“悟空啊，袈裟要是找不回来，为师今晚怕是要成‘失眠界斗战胜佛’了！黑眼圈都能当眼影盘了！明天要是再丢袈裟，为师就直播剃光头，标题就叫《取经失败，老衲改行当尼姑》！”说着还夸张地摸了摸眼下，仿佛已经看到了自己明天的熊猫造型，顺手抓起佛珠开始疯狂拨动，佛珠碰撞声比木鱼还响。

    悟空抓耳挠腮，猴毛炸得跟金毛狮王刚被雷劈过似的，尾巴在身后甩得噼啪响，把禅房的蜘蛛网都抽成了破渔网：“师父别慌！明天我这就去南海，找观音姐姐告状！那黑熊精要是敢嘚瑟，我非把他熊掌烤了当下酒菜，熊皮做成保暖内衣送给师父过冬！再给他熊脑袋上刻个‘偷袈裟者，猴爷专治’的纹身！”唐僧扶额叹气，手指在袈裟上无意识地画圈，活像在玩佛系消消乐：“悟空啊，你前脚炫袈裟跟开巴黎时装周似的，后脚烧寺院的操作比网红博流量还狠，连消防队看了都要给你点个赞。咱取经团可是要拿‘三界最佳文明团队奖’的，你悠着点啊！下次再搞出这种‘袈裟时装秀’附带‘火烧寺院’的套餐，为师怕是要被佛祖约谈，连如来佛祖的微信朋友圈都要屏蔽我了！”

    当晚，唐僧在床上烙饼，翻来覆去比煎饼摊的鏊子还忙，脑子里全是金池长老贪婪的眼神，活像看了一场《午夜凶铃》恐怖片，连枕头都被他抓出了破洞。他甚至还偷偷摸出镜子，对着自己的黑眼圈练习“佛系微笑”，仿佛要证明黑眼圈是佛法修行的勋章。悟空则在房梁上表演“猴子杂技全集”，一会儿学黑熊精扭秧歌，屁股扭得比广场舞大妈还欢，一会儿对着月亮练“猴版狮吼功”，吼得全院和尚集体失眠，连隔壁禅房的木鱼都被震得自己敲了起来，仿佛在说：“别嚎了！耳朵要炸了！”更有甚者，几只夜游的乌鸦被吼声吓得集体撞墙，第二天寺里和尚们发现院子里多了几具“殉职”的乌鸦，纷纷议论：“孙长老的狮吼功，连乌鸦都顶不住啊！”

    第二天悟空跟窜天猴似的直奔南海，快到落伽山时直接来了个“猴式滑翔”，结果落地没刹住车，在观音菩萨的莲台前表演了“脸刹”滑跪，把莲台上的莲花都蹭掉了两片花瓣：“观音姐姐救命啊！那黑熊精偷袈裟还放狠话，说要拿它当搓澡巾，每天搓三遍，搓出佛光来！这简直是对佛门的侮辱，对袈裟的亵渎啊！”（内心OS疯狂弹幕：要是观音不帮忙，我就赖这儿蹭素斋，吃完再顺两包桂花糕！顺便问问她有没有天庭的八卦小报，听说嫦娥最近在跟杨戬闹分手？）

    观音端着茶盏，茶汤里映出她憋笑憋到扭曲的脸，嘴角抽搐得像在玩表情管理挑战：“哟，你这泼猴，在金池老头面前炫袈裟跟开网红直播间似的，还自带‘袈裟美颜滤镜’，火烧观音院的操作比博眼球主播还狠，连特效都不带加的。现在知道哭了？你这叫‘炫技一时爽，翻车火葬场’！不过你那‘火烧观音院’的直播，天庭热搜榜都第一了，连太上老君都发弹幕说‘这猴子的火烧云特效比炼丹炉还猛’！”悟空赶紧卖萌，挤眉弄眼把猴脸皱成苦瓜：“姐姐您看我这真诚的大眼睛！比南海的珍珠还闪亮！帮帮猴弟吧！下次我给您摘蟠桃园的最新品种，保证甜到齁！要是您嫌摘桃累，我让八戒扛着桃树给您送过来！”观音听完，强忍着笑，心想这猴子真是本性难移，但也对他的机智和幽默感到有些无奈。

    正说着，一个青袍道士端着仙丹往黑风山溜，脚步虚浮得像踩着风火轮在漂移，还边走边嘟囔：“这仙丹是给黑熊大王贺寿的，可别让那猴子发现了，否则我这‘狼妖快递员’的差事就黄了！”悟空眼一瞪，猴毛瞬间竖成刺猬：“好家伙，这肯定是个狼崽子给黑熊送生日蛋糕！还带‘仙丹’这种高级配料！这狼妖走路姿势跟喝多了孟婆汤似的，连直线都走不了！”抄起金箍棒就砸，道士“啪叽”变回灰狼，仙丹滚得满山都是，跟下饺子似的。悟空捡起仙丹塞进嘴里，嚼了两下脸都绿了：“呸！

本章未完，请点击下一页继续阅读