007节 玄奘西行，师徒初相会 (5/8)

是我栽，要从此路过，留下买路财！牙缝里蹦半个‘不’字，管叫你们脑袋搬家！”强盗们穿着补丁摞补丁的衣服，刀枪上还缠着草绳，活像从“丐帮分舵”逃出来的临时演员，其中一个瘦子还举着根竹竿，上面绑着块破布，颤巍巍地飘着，仿佛在说：“我们可是专业的强盗！虽然穷，但演技满分！”悟空一听，乐得差点原地转圈圈，把金箍棒往地上一杵，震得强盗们集体表演“屁股蹲儿”，屁股和大地来了个“亲密接触”，尘土飞扬，仿佛大地在打喷嚏。他学着强盗的腔调，捏着嗓子喊：“巧了！俺老孙五百年前可是‘花果山CEO’，麾下小弟上万！要不咱合伙开个‘强盗体验馆’？你抢的钱分我八成就行，我保证给你写五星好评，保准让你在强盗界C位出道！哎，你们这身行头太破了，改天俺老孙给你们弄几身‘限量版劫匪战袍’，保证威风！再配个‘金箍棒同款武器’，绝对能吓哭小朋友！”强盗们气得头发都竖成了“刺猬头”，举着武器冲过来，刀枪棍棒砸在悟空脑袋上，发出“叮叮当当”的打铁声，仿佛在演奏“悟空头骨交响乐”，火星子四溅，把悟空的猴毛都烫卷了几根，还冒出一缕青烟，悟空却挠挠头：“嘿，这打铁声还挺带劲，再用力点！俺的猴头可是经过五行山淬炼的，比金刚钻还硬！”

    悟空打了个哈欠，掏掏耳朵甩出块“陈年耳屎”，慢悠悠道：“敲完了吗？该俺表演‘金箍棒广场舞’了！music！”说完棒子一挥，强盗们瞬间变成“人形碎碎冰”，连渣都不剩，只剩下一地刀枪在阳光下闪着“尴尬的光”。唐僧吓得脸都绿了，指着悟空的鼻子：“你……你这哪是取经，分明是来西天开‘屠宰场’的！阿弥陀佛，这得攒多少杀孽啊，回头到了西天，为师怕是要被佛祖追着念‘超度经’了！而且你这‘广场舞’动作也太血腥了，佛祖若问起来，为师可怎么解释？总不能说‘我家猴儿路上跳了个霹雳舞，把强盗跳没了’？”悟空一听，火气“噌”地冒上来，把金箍棒往地上一扔，砸出个“陨石坑”，震得唐僧的马都尥蹶子，差点把唐僧甩进坑里。他叉着腰，对着唐僧喊：“师父！他们都要抢咱们了，你还当圣母？这叫‘正当防卫’！你要觉得俺残忍，俺这就回花果山当‘猴王CEO’，您自个儿走着去西天吧！路上要是遇到女妖怪，可别怪俺没提醒你，她们可比强盗狠多了，专勾人魂魄！而且您这‘超度经’念得再快，也赶不上俺杀人的速度啊！再说了，俺这杀的都是‘职场劫匪’，佛祖说不定还奖励俺‘见义勇为奖’呢！”说完“嗖”地驾着筋斗云跑了，速度快得跟火箭发射似的，留下唐僧在风中凌乱，活像被熊孩子抛弃的老父亲，嘴里念叨着：“这猴儿，说走就走，比离职还干脆，连辞职信都不带写的！哎，取经路上没了他，为师这袈裟怕是保不住了……而且这坑得填，不然土地公又要来唠叨了！对了，还得给佛祖写份‘工伤报告’，说明悟空的‘正当防卫’行为！”

    正郁闷着，一位老妇人捧着件绣金线的衣服和一顶闪瞎眼的帽子走来，衣服上写着“唐僧专属·限量版”，帽子缀着铃铛，走一步响一声，仿佛在播放“唐僧BGM”。唐僧刚想问，老妇人就笑眯眯递上东西：“给你那猴徒弟穿上，再教你这咒语——”唐僧苦着脸：“徒弟都跑路了，穿给谁啊？”老妇人神秘一笑：“放心，他马上就来。”话音未落，观音菩萨的特效金光“唰”地闪现，照亮了整个山谷，连蝴蝶翅膀上的花纹都清晰可见，几只萤火虫慌忙关掉自己的光，嘟囔：“这菩萨的灯光师太专业了，咱们的夜光灯都白准备了！”唐僧赶紧跪地，膝盖砸在石头上发出“咚”的一声，仿佛在演奏“佛系叩拜曲”：“菩萨，这猴子太难管了！动不动就撂挑子，比甲方爸爸还难伺候！而且杀生速度比点外卖还快，这取经路都快成‘除妖流水线’了！求菩萨给为师支个招，这猴儿再闹下去，为师怕是要提前申请‘佛界退休’了！”观音甩着拂尘，拂尘上的金丝在阳光下闪烁，仿佛自带“圣光滤镜”：“紧箍咒背熟了吗？下次他再闹，你就念——‘悟空，你该交五险一金了！再不听话，为师可要给你扣绩效了！’”唐僧一脸懵圈：“……菩萨，这咒语管用吗？他连阎王爷都不怕，会怕五险一金？”观音微微一笑，露出高深莫测的表情：“你试试便知，现代职场术语，专治不服管教之猴。而且，为师还给你带了本《大唐劳动法》，好好研读，日后管猴自有妙计。”说罢，拂尘一挥，一本镶金边的书册“嗖”地飞入唐僧手中，封面上还印着“佛系管理指南”几个大字，书页里还夹着张佛祖的“亲笔批注”：“此书可抵紧箍咒十次！”

    观音菩萨刚骑上祥云，准备去南海摸鱼，突然一个红毛身影“嗖”地闪过——活脱脱像被甲方爸爸改完第108稿方案的程序猿，耷拉着猴脸，手里攥着东海龙王送的“海鲜盲盒”，正是孙悟空。敢情这猴儿撂挑子不干后，跑去找龙王蹭饭，结果被龙王一顿“职场PUA”：“泼猴啊，取经就像打卡上班，

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