新年写点杂谈 (3/4)

路上，我一直在迷茫，天色很晚，差不多六点，我看这灰蒙蒙的天压着蒙蒙的红绿灯，绿灯来了我都感觉在闯红灯，我一直在想我自己，在想这本书。

    我绝望又清晰地发现，我感知不到情绪了，我变得很漠然了。

    我不知道是前段时间考研还是别的什么原因，我渐渐发现自己有种麻木的感觉，我感觉不到情绪的变化，也无法在对他人感同身受，也自然无有感觉。

    没有情绪在身上，我感觉打出的每一个字都缺乏美感，可还记得有段时候，我看见键盘都会高兴。

    以前在写过一句时，下一句就以及别的情节就自然而然地随之而来了，可现在，写完一句后，反而觉得下一句平庸，或者写不出来。

    我好像，已经变成了没有意思的大人了。

    但有时，有的时候，我的状态又会回光返照。

    我会有说不尽的话，有写不完的东西，还有数不清的情节变化，我感觉一瞬间脑子有三四个想法，可现在我心里空空洞洞的，连打下这段文字时，都有种无味的乏力感。

    我渐渐有些理解那些成绩很好的作者最后切书太监的感受，可能是乏力，可能是对写书本身产生了厌倦，又或是沉迷于旁的事物，他们笔下的书对他们来说渐渐不新奇，每一个登场的角色都缺乏活力，被他们自己框住了。

    他们不是不懂写作，他们反而是太懂写作了。

    写作是个监狱，是个牢笼。

    是剧情循环、爽点设计、金手指……这种公式，如同一根根干硬冰冷的栅栏把他们给困住，越写到后面栅栏越近，脚下的方寸之地就越来越小。

    他们越来越把网文、把小说看作一个流水线产品，哪怕他们想着赋予新意，可到最后却又是千遍一律的乏味，作者不知道在写什么，读者也不知道在读什么。

    我为此痛苦。

    在打下上一段字的时候，我沉寂已久的心忽然一条，然后一阵细微的震颤蔓延到我灰棉衣套着的身体上，我终于再度感知到一些情绪了，哪怕是一点点。

    我为此激动。

    其实以前的我并没有死，或许我现在也不是回光返照，我还在这里，还在这里打字，说一些自己想说的话，写一些自己想写的东西。

    我又想到许多后宫文，其实也早早成为一种流水线产品了，里面的男女主都是一个贴标签的工具人，哪怕怎样尽力去读也好，可在那些文字里，除了爽点以外，你读不出任何的情绪。

    我想到了大殷。

    殷惟郢。

    太华神女。

    她灵动得超乎我的想象。

    她会太上忘情法，可她的情绪之丰富，无人可比，她好像有倾诉不完的事，但她平时不愿说。

    我发现，我时至今日，还热爱着这本书，热爱着书里每一个角色。

    许多事我不记得，可是热爱，热爱我不会忘。

    我是如此热爱写作，以至于写到这里时，我感到了久违的快乐。

    我的眼眶已经有了眼泪涌出，哪怕我还在想以前怎么怎么样，可我的心没有变成一颗石头，每一个角色都仿佛有话对我说。

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